Не надо так!

Мужской пол всего мира нещадно стебёт нелогичное женское поведение, а именно:

-Обидеться на какую-то херню и не говорить в чём дело. Ходить дуться энное количество времени. А потом психануть из-за мелочи и предъявлять уже за всё на свете, за события, которые были неделю/месяц/год назад.

-Запланировать что-то, но не посвятить в это близкого человека. А потом вы, допустим, поругались (расстались или ещё что либо между вами произошло) и ты начинаешь обвинять другого  в том, что твои планы рухнули. Вдумайтесь, обвинять в том, чего НЕ ЗНАЛ другой человек. Типо, я же с тобой хотела провести вечер, а ты пошёл с друзьями пиво пить! Какого хрена? И напрашивается логичный ответ: «Я же, блять, не знал что ты хотела? Тогда почему я виноват?»

-Прекрасно понимать, что в какой-то ситуации ты не права. НО не признать свою вину. Вместо этого пытаться перевести стрелки на оппонента (ты тоже виноват). Либо, если аргументов нет, то вспоминать всю прошлую херню. Вместо того, что бы признать свой косяк и тем самым исчерпать конфликт и найти решение проблемы.

-Додумывать что имел в виду человек. Допустим, парень написал девушке сообщение или же не написал. И из этого она уже делает вывод, что он обиделся на неё/изменяет/разлюбил и прочее. Вместого того, что бы спросить человека напрямую. И естественно из своего надуманного вывода строить свою модель поведения.

Так вот, такое поведение присуще и мальчикам. Да, да и ещё раз ДА! (Сразу говорю, всех не обобщаю) И видимо я притягиваю таких словно магнитом. Написала я этот пост, потому что меня бомбануло от промывки мозга бывшим, по всем пунктам из вышеизложенного.  И я говорю мальчикам и девочкам (да и себе в частности) НЕ НАДО ТАК! Живите проще, бляха муха! Жизнь и так чертовски изнуряющая штука. А мы её усложняем ещё больше. Хотя бы с людьми вашего круга постарайтесь вести общение напрямую: без игр, подтекстов, манипуляций. Общение с близкими это не поле боя, это времяпровождение, которое должно приносить удовольствие. Это отдых от внешнего мира, посторонних людей и событий.

И я думаю, что это действительно принесёт пользу и выведет взаимоотношение между близкими людьми на новый уровень. Но только в том случае, если оба человека будут  стремиться к прямоте и открытости. Это направит энергию и время в другое, более положительное русло. Ведь вместо того, что бы тратить время на психи и недомолвки, можно просто обсудить недопонимания, недовольства друг другом и придти к консенсусу. Либо не придти и ещё больше выйти на конфиликт. Но тогда стоит задаться вопросом: «А подходите ли вы вообще друг другу?». Стоит ли вообще продолжать ваше общение и тратить друг на друга время?(Не касаемо родственников, естественно).  

Комментариев: 5

17:19

Мне как будто по кайфу грустить 
И тобою бесцельно болеть.
Грустный трек на повторе крутить,
И о прошлом так часто жалеть.

Мне стереть бы из памяти всё,
Чтобы жить только здесь и сейчас.
Но я снова берусь за своё,
И без смысла идёт новый час.

Не стихи о тебе бы писать,
Вновь потратив ещё один час.
А лишь страстно всего целовать,
Но тебя нету рядом сейчас.

Комментариев: 0

Не хватает близости.

Не хватает близости. Ни тел, а именно соприкосновения с чей-то душой. Это редкость и потому более притягательна и необходима. Как же великолепны эти первые моменты единения, когда ты понимаешь, что чувствуешь человека. И ты видишь, что тебя подпускают к самой хрупкой и важной составляющей его личности. К той, что для многих прикрыта шелухой принятого поведения в обществе. Ты чувствуешь, что разговоры перестали быть стандартными фразами. Что молчание наполнено смыслом. И оно не отягощает. И самое прекрасное, когда вы проникаете друг в друга, шаг за шагом понимая эмоции и характер. Но самое больное потерять именно такого человека. К которому ты уже проникся. Даже порой и безответно. Эта грусть и чувство пустоты—плата за то хорошее, что было раньше. Ведь всегда стоит выбор: либо ты испытываешь эти моменты и затем вырываешь человека из своего сердца, либо он будет в твоей жизни как случайный прохожий. И только совершенные романтики хотят встретить кого-то на всю жизнь. Обнять человека всей душой и быть с ним до конца, если он этого захочет. Если хватит моральных сил. Быть с кем-то не ради комфорта, денег, не из-за чувства одиночества. А просто быть рядом. И чувствовать эту близость.

Комментариев: 0

...

Ты в моей голове 24/7. Во сне, в мечтах. Когда я общаюсь с другими, когда занимаюсь делами, читаю книгу. Что бы я ни делала. Ты не рядом, но ты повсюду в моей жизни. И даже сам того не подозреваешь. И я пишу это что бы выплеснуть. Потому что эта тоска копится и рвётся через край. Нельзя так скучать. Особенно по тебе. Ведь ты подлец. Лживая сволочь. Но я пишу это и не ощущаю обиды. Однажды мне показалось, что меня отпустило. Мне было хорошо, я уже начала наслаждаться этой свободой. Но нет, ты опять ворвался в мои мысли. Если бы была возможность, то я стёрла бы тебя из памяти подчистую. Как будто тебя и вовсе не было в моей жизни.

 

Комментариев: 0

...

Ты и не знал, какую бурю принёс с собою в мою жизнь. Как я безумно скучала, как радовалась встрече. Словно ребёнок, мне хотелось запрыгнуть на тебя и целовать, целовать, целовать. Каждый твой поцелуй, каждое прикосновение отзывались во всём теле словно электрическим разрядом. Он зарождался где-то в груди и искрами пробегал под кожей. Ты ведь и не знал, каким кайфом было уснуть в твоих объятиях. В которых было так спокойно. Не знал, как мне хотелось разгадать твои эмоции и мысли, которые ты тщательно скрывал. Я замечала, как иногда ты пристально смотрел на меня. Но молчал. И что в эти моменты было в твоей голове? Для меня теперь это останется тайной.

Кстати, готовить то я ненавижу. Но для тебя хотелось. Я не люблю торчать дома, но с тобой мы проводили уютные вечера за едой и сериалами. Не потому что я ущемляла себя, а потому что мне было просто хорошо с тобой. Просто от того что ты рядом. Всё остальное становилось несущественным. Было ли тебе так же хорошо со мной? Я этого уже не узнаю.

И я не успела тебе всё это рассказать. Всё развалилось, так и не успев толком начаться. И по большей части виновата я, знаю. Всё искреннее часто становится не высказанным, затерянным в закоулках души. Мы люди часто болтаем о какой-то чепухе. Вместо того что бы сказать дорогому человеку нечто важное. Ведь никогда не знаешь, будет  ли он  в твоей жизни завтра. А кричать вдогонку  так глупо. И ведь я до сих пор скучаю. Не смотря на то, что теперь знаю такое, чего лучше бы никогда не знала. Несмотря на всю ту грязь, что мы развели. Я как глупый мотылёк, который летит на огонь, рискуя погибнуть.

 

Комментариев: 0

По наклонной вниз

               Длиннопост, в котором я оборачиваюсь на тот путь, который я прошла. Который привёл меня именно к такому итогу, который я имею сейчас. Никого ни в коем случае не осуждаю. Мы все совершаем ошибки. Но мои взаимоотношения с матерью, никчёмность отца, любовные неудачи—всё это оставило шрамы, которые иногда нарывают .  

                

По своей натуре я борец и позитивный человек. Ну или я так по крайней мере думаю. Хоть часто и впадала в полную фрустрацию, опускала руки. В такие моменты я не жила, а просто существовала и то из рук вон плохо. Единственное чем я занималась в эти периоды, так это физическим и моральным саморазрушением. Но снова вставала, оттряхивалась и шла дальше. Сейчас именно такой момент, я собираю себя по кускам, смотрю на свою жизнь и меня от неё тошнит.

Стоит начать, наверное, с детства. С моей семьи. Я была неожиданным и нежеланным ребёнком. Матери на момент беременности было 37. Она запрыгнула, так сказать, в последний вагон. Отец был просто любовником. У него была семья в другой стране, но об этом она узнала уже беременная. Отец, как я поняла, в тайне желал что бы я не родилась. Он предлагал матери на последних месяцах нести холодильник, не помогал материально. А даже наоборот. Пришёл, поел, ушёл. Отца я видела редко, хоть мать и приводила меня маленькую на работу(не с кем было оставить) а работали они вместе. Мне на тот момент уже было лет 5. Мама рассказывала, что как то раз я подошла к отцу, спросив «Папа, ты меня любишь?»,«Люблю», «Тогда почему ты так редко приходишь?». Он промолчал. Когда в общаге открывалась дверь от сквозняка, я бежала к ней «Папа пришёл!». Мама плакала.

Я росла. Со стороны матери постоянно была неоправданная агрессия. Если не хотела доесть кашу—тварь неблагодарная, кто-то сломал мне игрушку в садике—тряпка и рохля. Уже в школе за некрасивые прописи она могла со всего размаху стукнуть головой об стол. В старших классах, пытаясь помочь мне с уроками, со всего размаху долбанула меня головой об стену. Просто потому что я не могла понять материал. Я постоянно слышала только «нельзя» и «закрой рот». Я слышала и слышу от неё унижения в свой адрес как по поводу внешности, так и по поводу всего. Особенной насмешкой было то, что я похожа на отца. Что-то не так сделала—«Такая же дура, как и папашка твой!» Я была тихой и можно сказать зашуганной. Из-за этого трудно шла на контакт с другими детьми, постоянно молчала, боялась отвечать у доски, даже если знала материал. И предсказуемо, что в школе надо мной издевались и насмехались. Отбирали еду, обзывались. Уже со второго класса. Однажды дебил-одноклассник ударил мне по вилке, когда я ела. Я просто одурела от боли, дико ревела, но всё обошлось. Друзей до 5 класса не было. Моей отдушиной были книги, да игры с самой собой. Конечно, я общалась с детьми соседей в общаге, выходила погулять. Но всё равно большую часть я жила в мирке своих мыслей.

Отец приходил, но ещё реже. Из всех его подарков я помню игрушки, которые он выиграл в автомате. Их потом в окно выбросила мать. Платье, которое он подарил мне в 11 лет. Оно оказалось мало. Он даже не понимал, что я ж всё-таки расту, блять. И музыкальный центр. Вот за это огромный респект. Работает до сих пор.

Весь пиздец начался в подростковом возрасте(13-18лет). Мы переехали, я соответственно пошла в другую школу. В которой так же продолжились издевательства и насмешки. Не из разряда пнуть портфель, дёрнуть за косичку. Это были цветочки. Когда выходил учитель, мальчики нападали всей стаей, кто-то дёргал и трепал волосы, кто-то тыкал ручкой в бока, кто-то лапал за грудь. Я отмахивалась как могла. Никто не заступался. Один раз и то девочка. Как-то раз в дикой истерике я выбежала из класса. Зашла только с учительницей, которая наорала на ребят. И когда я отсаживалась на последнюю парту, я видела как ублюдки провожают меня насмешливым и злым взглядом. Ведь теперь я стала ещё и стукачкой.  Был у них и вожак, с которым я потом дралась. Один раз они украли телефон, хихикали и переглядывались, когда я вся в слезах пыталась его найти. Ведь я понимала, какая взбучка меня будет ждать дома. Отдали только когда я начала рыдать в голос прямо коридоре. Одноклассник протянул мне его со словами «Чё убиваешься так, как будто кто-то умер. На, я нашёл твой телефон». Вещи мои портили постоянно. Швыряли пенал, в котором ломались карандаши и ручки, отбирали портфель и трепали так, что рвались лямки.

Но ублюдки были не только за стенами школы, но и во дворе. Двое пацанов постоянно обливали девчонок какой-то вонючей жижей, кидались тухлыми овощами. И доставалось больше всего мне, как обычно. Я порой выходила погулять одна. В один из таких дней (зимой!) они загнали меня к моему подъезду, не давали войти. Один держал, другой облил. Дома мать устроила скандал из-за того что от меня воняет. Я объяснила ситуацию. Как обычно, по её мнению виновата я, потому что я лохушка и рохля. Но к их родителям с разборками всё-таки сходила.

С матерью я уже ничем старалась не делиться. Потому что дома  начинался другой круг ада. По мнению матери я ужасно училась. За две четвёрки в четверти (где остальные все были пятёрки) она устраивала скандал. Я сбегала из дома к подруге.  С мои мнением не считались и вообще, все слова в собственную защиту считались пререканиями. «Жопе слова не давали», «Твоя часть в этой квартире только туалет, там и качай свои права», «Что-то не нравится—уёбывай отсюда» и т.д. На меня она орала уже из-за всего: потому что я могу помыться в понедельник, а НЕЛЬЗЯ (примета, блять, плохая), не так посуду мою, не так ходишь в туалет, книжку читаешь ночью—свет зря жгёшь и прочее. Если она обижалась сильно, то могла спрятать всю еду. Но если уже я что-то не хотела есть, то она могла просто перед мои лицом разбить тарелку со всем содержимым

Но один случай был просто фатально идиотским. Я решила сделать лёгкую перестановку в комнате. Просто переложила вещи на полках в шкафу для удобства, прибралась. Когда пришла она, то начала дико орать, что меня нельзя оставить дома одну, опять качаю свои права и т.д.Все попытки с мой стороны мирно обсудить были тщетными. Я психанула и начала орать на неё (15 лет всё-таки) На что она схватила фарфоровую куклу и с силой треснула меня по голове. А затем развернулась и ушла. В диком шоке я вышла на улицу и почувствовала как что-то тёплое течёт со лба по щекам—кровь. Я рыдая пошла до подруги, размазывая слёзы в перемешку с кровью.

Когда я уже была в более зрелом возрасте (17-20 лет) то типичными поводами для скандала были: не бери мои продукты, покупай свои ты меня объедаешь; не бери мою посуду, и т.д. Я работаю с 14 лет. Вначале промоутером.  И те жалкие гроши, которые я получала еле хватало на карманные расходы. Потом была стипендия и так же подрабатывала на листовках. В 20 лет я нашла постоянную работу на выходных, совмещала с очным обучением. И эти деньги я как могла тратила на то, чтобы быть хоть на треть стать финансово независимой. Безделушки по типу украшений, косметики мною почти не покупались. Очень редко и то, самое дешёвое. Всё уходило на еду, проезды до учёбы, некоторую одежду и прочие необходимые расходы. Но мать этого, кажется, не замечала.

Вишенкой на торте стала первая любовь в 14 лет. Это были нездоровые отношения. Мальчик мог устраивать мне истерики без значимого повода, вести себя со мной грубо и холодно. Если мы ссорились, то я как будто переставала для него существовать. Он кидал меня в чёрные списки, не здоровался при встрече, не отвечал на сообщения и звонки. Для меня был болезненным тот факт, что вначале к нему были неразделённые чувства. Я ждала его два года, я стремилась к ответной симпатии. Я видела, что нравлюсь ему, но была во френдзоне. И после сумасшедших (во всех смыслах) отношениях мою башню сорвало. По словам матери я «Отбилась от рук и оскатинилась»

Начиная с 15 лет и до 18 хорошей дочерью и человеком меня уже назвать было трудно. Я начала пить, курить, появилась половая и безрассудная жизнь. Я шарилась по компаниям, пропадала вечерами, забивала хрен на учёбу. Для меня, чем меньше я нахожусь дома, тем лучше. Выпить несколько литров пива за вечер, «шлифанув» потом водкой или коктелей было раз плюнуть. Дом стал для меня местом, куда лучше не возвращаться. Переспать с кем-то малознакомым не считалось зазорным делом. Я встала на путь полного саморазрушения, и мне это нравилось.

Но к 18 годам я взяла себя в руки. Я сама подготовилась к ЕГЭ. Поступила в ВУЗ.Забросила выпивку и компании. Я встретила хорошего парня. И всё, казалось бы хэппи энд. Но хороший парень оказался тираном и не на много отличался от предыдущего субъекта. Постоянные ссоры и психи на пустом месте. Мать продолжила меня гнобить. Все мои хобби высмеивались, тот ВУЗ, куда я поступила, она считала шарагой. «И вот если бы ты за ум раньше взялась то поступила бы не в Пед., а в ВГУ. Вон Олька и то поступила, а ты нет. Господи, за что мне такая дочь!». И её не смущало, что я сидела дома. Моими развлечениями были книги и прогулки с парнем. Я успешно закрывала сессии. И в итоге оказалась между двух огней. Жила то у парня, то дома. «Шарамыга!»—как любила выразиться матушка.

И этим отношениям пришёл конец. А я вновь пустилась во все тяжкие. Пока к 21-му году на горизонте не появился новый субъект, запавший в душу. Тогда я ещё не знала, что это очередной шаблон (О них я уже писала) и лучше брать ноги в руки и бежать без оглядки. Но я была очарована, я была влюблена. Парень, посмотрев на всю ситуацию которая творилась у нас с матерью, предложил съехаться. И в один прекрасный вечер, я просто пришла домой и молча собрала вещи. В след мне проорали «Можешь вообще сюда не возвращаться!». Но я и не хотела, хоть и условия жизни первое время были просто пиздец. Парень снимал комнату с другом в трёхкомнатной квартире. В других комнатах жили кавказцы и лица других национальностей. Грязюка была невероятная. В ванную было противно даже наступать. Она была чёрная и склизкая от грязи. И все мои попытки её отмыть были безуспешными. На столе в кухне постоянно валялись какие-нибудь объедки, над которыми кружили мухи. И завершающей трагедией стало то, что сломался холодильник. Так мы прожили всё лето. Я работала официанткой в ночь, с утра ездила на экзамены. Парень где-то калымил.

Мы переехали. Жить стало получше, но я уже поняла, что попала в то же болото, что и с предыдущими отношениями. В добавок парень еле-еле искал нормальную работу. Денег у него хватало только что бы пополам отдавать за квартиру. Я пахала официанткой с 18 до 6 утра. Платила за продукты, за квартиру пополам. Естественно, в мои выходные мы сидели дома. Если и вырывались куда-то (в кафе) то платила в основном я. Ему было от этого дико неловко, но я настаивала, потому что сидеть в 4 стенах было уже тошнотворно. Но началась осень и ситуация нихрена не изменилась. Работу с нормальным графиком и стабильным заработком он искать не хотел, он видите ли учился. Но училась и я. И работала тоже. Успела поработать не только официанткой, но и в пивной на выходных, продавцом в детском магазине и в колл центре со свободным графиком. Домой к матери возвращаться не хотелось. Созванивались мы с ней два раза в месяц. Или чуть больше. Я вновь начала прибухивать, чем бесила парня.

Отношения превратились в грязь. В постоянные выяснения отношений, психи то с его то с моей стороны. Были чувства и была привязанность, но все конфликты не давали результатов. Я вернулась домой, но только на месяц. Мать не давала мне спокойно доучиться. На носу были куча курсовых и диплом. Когда я приезжала с работы после 12 ночи, то она могла закатить скандал. Её не волновало, что с утра я съездила на учёбу, потом на работу. И единственная потребность которая была у меня— это лечь и уснуть. Её раздражал мой кот (пришлось забрать), её раздражала я, мой парень, который приходил в гости. И накопив немного денег, мы съехались снова. Из двух зол я выбрала наименьшее.

Эти отношения так же закончились. Бывший сейчас в армии, мать в деревне ухаживает за бабушкой. Я вернулась домой и живу одна с котом. Уволилась. И вроде бы всё тихо-мирно. Если бы не одно НО. Эта сень выдалась адская. В ней имели место быть ещё одна неудавшаяся влюблённость с психопатом, который шлёт угрозы на телефон, предательство подруги. Я вновь начала пить чуть ли не каждый день. Начала курить. Я осталась наедине со своими мыслями и прошлым. В моей голове как в киноплёнке прокручиваются моменты. Так я пришла к тому, что в 23 года я алкоголичка с расшатанной психикой и психическими отклонениями (о них напишу потом). Но я справлюсь! Не из такого дерьма ещё выползала. 

Комментариев: 9

Я прихожу сюда поныть.

Здесь я уже 6 лет. Нехилая такая дата. И если пролистать весь мой блог сложится впечатление, что я просто ходячее уныние. Но дело в другом. Уж так сложилось, что я сама себе психотерапевт. И по иронии большую часть своей жизни я провожу наедине с собой, ведя нескончаемые диалоги, мечтая, анализируя. Опыт показал, что нет смысла изливать весь поток своих переживаний на другого человека. Ведь ты можешь быть непонятым, ты можешь напрягать. И никто из участия или хитрости не признается. Поэтому лучшим способом я нашла  периодически изрыгивать свой душевный мусор в пустоту. Никому себя не навязывая, не ища совета или сожаления. Особенно сожаления, ненавижу, когда меня начинают участливо гладить по спине, говоря что-то по типу «Эх…бедняжка!». Я учусь принимать всё как факт, какой бы он ни был паршивый. И главное, осознавать свои ошибки. Чрезмерная жалость к себе— это разрушение.  Это обвинение всех вокруг, но никак не себя. Жалость со стороны других, не подкреплённая фактической помощью— пустое сотрясание воздуха. И где-то самолюбование. Мол, смотри как я хорошо к тебе отношусь. Я хороший человек, я умею сострадать ближнему.

Но я отвлеклась. Я здесь, что бы помогать самой себе. Писать, перечитывать, анализировать. Возвращаться сюда через время и смотреть на себя прошлую через время. Вспоминать и сравнивать с настоящим.  

Комментариев: 9

Утро.Мысли. Понедельник.

Каждая новая попытка лечь пораньше терпит поражение. Вошло в привычку засыпать под утро. Это тюрма в моей голове и он в ней главный надзиратель. Я уже не инфантильный подросток и знаю, что и это пройдёт. Не он первый, но надеюсь, что последний. 

Когда-нибудь я лягу рано спать, 
И не вступая в диалог с собой, 
Не буду думать, что-то вспоминать. 
Не замаячит в мыслях образ твой. 

И это значит что пройдёт мятеж 
Моих безудержных, но преданных страстей. 
Начнётся в жизни следующий рубеж. 
И от тебя не нужно новостей.


Комментариев: 13

Шаблон или любовники-ребусы

Иногда простые и казалось бы незначительные вещи могут привести к осознанию более важного. Я решила заняться вязанием перед сном. Достала новый клубок. И каково же было моё удивление, когда я увидела, что не могу найти нить. Она была продета в основание клубка и часть нитей намотана на поверхности. И тут я вспомнила, что кот игрался с ним. И бывший сказал, что намотал клубок  и положил обратно. Спасибо, намотал так, что конца и края не видать. И попытавшись его найти, я только всё больше запутала. В общем, пока  разматывала весь клубок  до конца крыла его всеми лестными словами.  

И мой псих даже не из-за этого (хотя ооочень бесит. Я ковырялась битый час! Так и не закончила!) А из-за того, что он был таким во всём. И два ебучих года чуть ли не каждый день мне приходилось распутывать клубок его характера, непонятных истерик и обид. Он мог просто надуться и ходить полдня. На все вопросы отвечал: «Всё нормально!». («Обиделся на что-то?». «Нет, всё нормально») А потом через день (или в этот же вечер) мне закатывалась истерика, что я решила дома пиво попить после работы. Загадочность это вообще был его конёк. Ведь зачем общаться и решать проблемы с близким человеком, когда можно просто молчать. Копить в себе, что бы потом психануть. Он вечно ныл, что у него нет денег, но постоянную работу искать не хотел. Поэтому мы никуда не ходили, но и к подружкам меня провожали вслед обиженный взгляд и надутые губы. Но и просто по улице погулять ему не хотелось, а на то что я расстраивалась на это, обижался в ответ. Вот это вообще охуенная тема. Обидеться в ответ на то, что обиделись на тебя. И самое частое его состояние—быть мрачнее тучи. Ведь постоянно есть повод для какой то депресухи. А тучи разгонять приходилось именно мне. Никак иначе. Говорил—уходи, но когда я собирала вещи—останься, я исправлюсь.

И я не говорю что это плохой человек. Нет. Просто это ребус, блять! Над которым надо было поломать голову. С бубном перед ним попрыгать. Читать каждую фразу между строк. И самое паршивое, меня ж тянет на таких. Начиная с 15 лет и первого парня и заканчивая последним психопатом, который меня преследует. Это как будто один человек, но в разных вариациях. Но поступки и фразы одни и те же. Это шаблон. Как только я вижу подобного ебантяя, то всё, сработал тумблер. И я с наслаждением начинаю погружаться в это болото. Но удовольствие затем сменяется моральной пыткой. Я понимаю, что опять прыгнула на те же грабли, когда уже поздно. Когда я в капкане собственных чувств. Ведь с виду они все кажутся весёлыми и непринуждёнными, простыми как 5 копеек. А потом БАЦ, и я вляпалась в то же дерьмо.  

И вот когда я в очередной раз извергала из себя маты, сидя с комком ниток, то сказала себе самой: «Хватит! ХВАТИТ! Сколько можно попадать на одно и то же. Сколько можно впускать в свою жизнь людей, которые будут только всё услажнять. Надоелооооооо!!! В новый год с новой жизнью. И я очень надеюсь, что через какое-то время не напишу сюда про свой новый шаблон. Очень надеюсь.

Комментариев: 0

Моя осень

 

Будучи трезвой, а часто и пьяной 
Я о тебе вспоминаю. 
Что же мне делать, с собой сумасшедшей? 
Ведь я так сильно скучаю. 

В полдень и в полночь и даже под утро 
Сном невозможно забыться. 
Мысль изнутри всё сжирает как будто. 
Где ты? И что тебе снится? 

День ото дня я поверь так устала, 
Взглядом сверлить темноту. 
Ты всё забыл, да и я так хотела, 
Но до сих пор не могу.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Туземка
Туземка
сейчас на сайте
Родилась: 13 Июля
Читателей: 348 Опыт: 174.626 Карма: 5.38433
 Волны катятся одна за другою
С плеском и шумом глухим;
Люди проходят ничтожной толпою
Также один за другим.
Волнам их воля и холод дороже
Знойных полудня лучей;
Люди хотят иметь души… и что же? -
Души в них волн холодней!