Вход

               Длиннопост, в котором я оборачиваюсь на тот путь, который я прошла. Который привёл меня именно к такому итогу, который я имею сейчас. Никого ни в коем случае не осуждаю. Мы все совершаем ошибки. Но мои взаимоотношения с матерью, никчёмность отца, любовные неудачи—всё это оставило шрамы, которые иногда нарывают .  

По своей натуре я борец и позитивный человек. Ну или я так по крайней мере думаю. Хоть часто и впадала в полную фрустрацию, опускала руки. В такие моменты я не жила, а просто существовала и то из рук вон плохо. Единственное чем я занималась в эти периоды, так это физическим и моральным саморазрушением. Но снова вставала, оттряхивалась и шла дальше. Сейчас именно такой момент, я собираю себя по кускам, смотрю на свою жизнь и меня от неё тошнит.

Стоит начать, наверное, с детства. С моей семьи. Я была неожиданным и нежеланным ребёнком. Матери на момент беременности было 37. Она запрыгнула, так сказать, в последний вагон. Отец был просто любовником. У него была семья в другой стране, но об этом она узнала уже беременная. Отец, как я поняла, в тайне желал что бы я не родилась. Он предлагал матери на последних месяцах нести холодильник, не помогал материально. А даже наоборот. Пришёл, поел, ушёл. Отца я видела редко, хоть мать и приводила меня маленькую на работу(не с кем было оставить) а работали они вместе. Мне на тот момент уже было лет 5. Мама рассказывала, что как то раз я подошла к отцу, спросив «Папа, ты меня любишь?»,«Люблю», «Тогда почему ты так редко приходишь?». Он промолчал. Когда в общаге открывалась дверь от сквозняка, я бежала к ней «Папа пришёл!». Мама плакала.

Я росла. Со стороны матери постоянно была неоправданная агрессия. Если не хотела доесть кашу—тварь неблагодарная, кто-то сломал мне игрушку в садике—тряпка и рохля. Уже в школе за некрасивые прописи она могла со всего размаху стукнуть головой об стол. В старших классах, пытаясь помочь мне с уроками, со всего размаху долбанула меня головой об стену. Просто потому что я не могла понять материал. Я постоянно слышала только «нельзя» и «закрой рот». Я слышала и слышу от неё унижения в свой адрес как по поводу внешности, так и по поводу всего. Особенной насмешкой было то, что я похожа на отца. Что-то не так сделала—«Такая же дура, как и папашка твой!» Я была тихой и можно сказать зашуганной. Из-за этого трудно шла на контакт с другими детьми, постоянно молчала, боялась отвечать у доски, даже если знала материал. И предсказуемо, что в школе надо мной издевались и насмехались. Отбирали еду, обзывались. Уже со второго класса. Однажды дебил-одноклассник ударил мне по вилке, когда я ела. Я просто одурела от боли, дико ревела, но всё обошлось. Друзей до 5 класса не было. Моей отдушиной были книги, да игры с самой собой. Конечно, я общалась с детьми соседей в общаге, выходила погулять. Но всё равно большую часть я жила в мирке своих мыслей.

Отец приходил, но ещё реже. Из всех его подарков я помню игрушки, которые он выиграл в автомате. Их потом в окно выбросила мать. Платье, которое он подарил мне в 11 лет. Оно оказалось мало. Он даже не понимал, что я ж всё-таки расту, блять. И музыкальный центр. Вот за это огромный респект. Работает до сих пор.

Весь пиздец начался в подростковом возрасте(13-18лет). Мы переехали, я соответственно пошла в другую школу. В которой так же продолжились издевательства и насмешки. Не из разряда пнуть портфель, дёрнуть за косичку. Это были цветочки. Когда выходил учитель, мальчики нападали всей стаей, кто-то дёргал и трепал волосы, кто-то тыкал ручкой в бока, кто-то лапал за грудь. Я отмахивалась как могла. Никто не заступался. Один раз и то девочка. Как-то раз в дикой истерике я выбежала из класса. Зашла только с учительницей, которая наорала на ребят. И когда я отсаживалась на последнюю парту, я видела как ублюдки провожают меня насмешливым и злым взглядом. Ведь теперь я стала ещё и стукачкой.  Был у них и вожак, с которым я потом дралась. Один раз они украли телефон, хихикали и переглядывались, когда я вся в слезах пыталась его найти. Ведь я понимала, какая взбучка меня будет ждать дома. Отдали только когда я начала рыдать в голос прямо коридоре. Одноклассник протянул мне его со словами «Чё убиваешься так, как будто кто-то умер. На, я нашёл твой телефон». Вещи мои портили постоянно. Швыряли пенал, в котором ломались карандаши и ручки, отбирали портфель и трепали так, что рвались лямки.

Но ублюдки были не только за стенами школы, но и во дворе. Двое пацанов постоянно обливали девчонок какой-то вонючей жижей, кидались тухлыми овощами. И доставалось больше всего мне, как обычно. Я порой выходила погулять одна. В один из таких дней (зимой!) они загнали меня к моему подъезду, не давали войти. Один держал, другой облил. Дома мать устроила скандал из-за того что от меня воняет. Я объяснила ситуацию. Как обычно, по её мнению виновата я, потому что я лохушка и рохля. Но к их родителям с разборками всё-таки сходила.

С матерью я уже ничем старалась не делиться. Потому что дома  начинался другой круг ада. По мнению матери я ужасно училась. За две четвёрки в четверти (где остальные все были пятёрки) она устраивала скандал. Я сбегала из дома к подруге.  С мои мнением не считались и вообще, все слова в собственную защиту считались пререканиями. «Жопе слова не давали», «Твоя часть в этой квартире только туалет, там и качай свои права», «Что-то не нравится—уёбывай отсюда» и т.д. На меня она орала уже из-за всего: потому что я могу помыться в понедельник, а НЕЛЬЗЯ (примета, блять, плохая), не так посуду мою, не так ходишь в туалет, книжку читаешь ночью—свет зря жгёшь и прочее. Если она обижалась сильно, то могла спрятать всю еду. Но если уже я что-то не хотела есть, то она могла просто перед мои лицом разбить тарелку со всем содержимым

Но один случай был просто фатально идиотским. Я решила сделать лёгкую перестановку в комнате. Просто переложила вещи на полках в шкафу для удобства, прибралась. Когда пришла она, то начала дико орать, что меня нельзя оставить дома одну, опять качаю свои права и т.д.Все попытки с мой стороны мирно обсудить были тщетными. Я психанула и начала орать на неё (15 лет всё-таки) На что она схватила фарфоровую куклу и с силой треснула меня по голове. А затем развернулась и ушла. В диком шоке я вышла на улицу и почувствовала как что-то тёплое течёт со лба по щекам—кровь. Я рыдая пошла до подруги, размазывая слёзы в перемешку с кровью.

Когда я уже была в более зрелом возрасте (17-20 лет) то типичными поводами для скандала были: не бери мои продукты, покупай свои ты меня объедаешь; не бери мою посуду, и т.д. Я работаю с 14 лет. Вначале промоутером.  И те жалкие гроши, которые я получала еле хватало на карманные расходы. Потом была стипендия и так же подрабатывала на листовках. В 20 лет я нашла постоянную работу на выходных, совмещала с очным обучением. И эти деньги я как могла тратила на то, чтобы быть хоть на треть стать финансово независимой. Безделушки по типу украшений, косметики мною почти не покупались. Очень редко и то, самое дешёвое. Всё уходило на еду, проезды до учёбы, некоторую одежду и прочие необходимые расходы. Но мать этого, кажется, не замечала.

Вишенкой на торте стала первая любовь в 14 лет. Это были нездоровые отношения. Мальчик мог устраивать мне истерики без значимого повода, вести себя со мной грубо и холодно. Если мы ссорились, то я как будто переставала для него существовать. Он кидал меня в чёрные списки, не здоровался при встрече, не отвечал на сообщения и звонки. Для меня был болезненным тот факт, что вначале к нему были неразделённые чувства. Я ждала его два года, я стремилась к ответной симпатии. Я видела, что нравлюсь ему, но была во френдзоне. И после сумасшедших (во всех смыслах) отношениях мою башню сорвало. По словам матери я «Отбилась от рук и оскатинилась»

Начиная с 15 лет и до 18 хорошей дочерью и человеком меня уже назвать было трудно. Я начала пить, курить, появилась половая и безрассудная жизнь. Я шарилась по компаниям, пропадала вечерами, забивала хрен на учёбу. Для меня, чем меньше я нахожусь дома, тем лучше. Выпить несколько литров пива за вечер, «шлифанув» потом водкой или коктелей было раз плюнуть. Дом стал для меня местом, куда лучше не возвращаться. Переспать с кем-то малознакомым не считалось зазорным делом. Я встала на путь полного саморазрушения, и мне это нравилось.

Но к 18 годам я взяла себя в руки. Я сама подготовилась к ЕГЭ. Поступила в ВУЗ.Забросила выпивку и компании. Я встретила хорошего парня. И всё, казалось бы хэппи энд. Но хороший парень оказался тираном и не на много отличался от предыдущего субъекта. Постоянные ссоры и психи на пустом месте. Мать продолжила меня гнобить. Все мои хобби высмеивались, тот ВУЗ, куда я поступила, она считала шарагой. «И вот если бы ты за ум раньше взялась то поступила бы не в Пед., а в ВГУ. Вон Олька и то поступила, а ты нет. Господи, за что мне такая дочь!». И её не смущало, что я сидела дома. Моими развлечениями были книги и прогулки с парнем. Я успешно закрывала сессии. И в итоге оказалась между двух огней. Жила то у парня, то дома. «Шарамыга!»—как любила выразиться матушка.

И этим отношениям пришёл конец. А я вновь пустилась во все тяжкие. Пока к 21-му году на горизонте не появился новый субъект, запавший в душу. Тогда я ещё не знала, что это очередной шаблон (О них я уже писала) и лучше брать ноги в руки и бежать без оглядки. Но я была очарована, я была влюблена. Парень, посмотрев на всю ситуацию которая творилась у нас с матерью, предложил съехаться. И в один прекрасный вечер, я просто пришла домой и молча собрала вещи. В след мне проорали «Можешь вообще сюда не возвращаться!». Но я и не хотела, хоть и условия жизни первое время были просто пиздец. Парень снимал комнату с другом в трёхкомнатной квартире. В других комнатах жили кавказцы и лица других национальностей. Грязюка была невероятная. В ванную было противно даже наступать. Она была чёрная и склизкая от грязи. И все мои попытки её отмыть были безуспешными. На столе в кухне постоянно валялись какие-нибудь объедки, над которыми кружили мухи. И завершающей трагедией стало то, что сломался холодильник. Так мы прожили всё лето. Я работала официанткой в ночь, с утра ездила на экзамены. Парень где-то калымил.

Мы переехали. Жить стало получше, но я уже поняла, что попала в то же болото, что и с предыдущими отношениями. В добавок парень еле-еле искал нормальную работу. Денег у него хватало только что бы пополам отдавать за квартиру. Я пахала официанткой с 18 до 6 утра. Платила за продукты, за квартиру пополам. Естественно, в мои выходные мы сидели дома. Если и вырывались куда-то (в кафе) то платила в основном я. Ему было от этого дико неловко, но я настаивала, потому что сидеть в 4 стенах было уже тошнотворно. Но началась осень и ситуация нихрена не изменилась. Работу с нормальным графиком и стабильным заработком он искать не хотел, он видите ли учился. Но училась и я. И работала тоже. Успела поработать не только официанткой, но и в пивной на выходных, продавцом в детском магазине и в колл центре со свободным графиком. Домой к матери возвращаться не хотелось. Созванивались мы с ней два раза в месяц. Или чуть больше. Я вновь начала прибухивать, чем бесила парня.

Отношения превратились в грязь. В постоянные выяснения отношений, психи то с его то с моей стороны. Были чувства и была привязанность, но все конфликты не давали результатов. Я вернулась домой, но только на месяц. Мать не давала мне спокойно доучиться. На носу были куча курсовых и диплом. Когда я приезжала с работы после 12 ночи, то она могла закатить скандал. Её не волновало, что с утра я съездила на учёбу, потом на работу. И единственная потребность которая была у меня— это лечь и уснуть. Её раздражал мой кот (пришлось забрать), её раздражала я, мой парень, который приходил в гости. И накопив немного денег, мы съехались снова. Из двух зол я выбрала наименьшее.

Эти отношения так же закончились. Бывший сейчас в армии, мать в деревне ухаживает за бабушкой. Я вернулась домой и живу одна с котом. Уволилась. И вроде бы всё тихо-мирно. Если бы не одно НО. Эта сень выдалась адская. В ней имели место быть ещё одна неудавшаяся влюблённость с психопатом, который шлёт угрозы на телефон, предательство подруги. Я вновь начала пить чуть ли не каждый день. Начала курить. Я осталась наедине со своими мыслями и прошлым. В моей голове как в киноплёнке прокручиваются моменты. Так я пришла к тому, что в 23 года я алкоголичка с расшатанной психикой и психическими отклонениями (о них напишу потом). Но я справлюсь! Не из такого дерьма ещё выползала. 

Мы с мамой никогда не были близки. Пройдя своё детство и подростковый возраст через унижения, необоснованные скандалы, постоянную агрессию с её стороны, я перестала её любить. Она умудрялась унизить даже по поводу внешности, называя мой нос шнобелем и говоря, что я толстая. Хотя толстой я никогда не была.

Я конечно, уважаю её как человека, который кормил и одевал и в конце концов дал мне жизнь. Но и это, как я поняла из её рассказов, чистая случайность. Ей было 37, а мне почти месяц, когда она узнала о беременности. Думала об аборте до последнего. Но это был последний шанс иметь ребёнка, пусть и не от любимого человека. С отцом они просто имели периодическую  половую связь, а в середине таких отношений выяснилось, что у него семья в другой стране.

В итоге я росла одна с матерью и, наверное, чаще чем своё имя я слышала «нельзя» и «закрой рот». Если я где-нибудь ударилась или упала, то получала от неё дополнительных пиздюлей. Лет в пять  я каталась  на горке-батуте и так получилось, что вместо того что бы нормально съехать кубарем полетела вниз (оступилась или же кто-то толкнул), а на финише уже стояла мать, встретившая меня диким матом и тумаками. Била и орала она и по такому поводу, как некрасивые прописи в начальном классе, если я никак не могу понять задачу или тему(однажды из-за такой непонятой задачи она начала бить меня головой об стену и стол), если в четверти из всех пятёрок было только две четвёрки. Как раз по последней причине она довела до того, что я ушла из дома в 12 ночи и пошла к подруге. Я просто не могла слушать её вопли и оскорбления. Оставшись у подруги на ночь, я и её родителям добавила нервотрёпки от своей матери. Потому что она звонила им всю ночь, пока они не выключили телефон, и орала, что бы они меня выгнали и отправили домой.

Обдумывая новый список кухонной утвари и прочих бытовых мелочей, задаюсь вопросом: ну не идиотизм ли это, закупаться отдельными сковородками и кастрюльками двум женщинам в доме, матери и дочери? Рациональная моя часть  с тяжёлым сердцем обдумывает мои предстоящие затраты.С мизерной стипендией и зарплатой, которую я получаю, работая по выходным особо не разгуляешься. Но сделать их всё-таки придётся.Потому что это уже не подростковая акция протеста, а необходимость.Потому что моё терпение иссякло, когда в очередной раз мне запретили пользоваться посудой для того чтобы приготовить что либо поесть, объясняя это тем, что я всего этого не покупала.Надоело постоянно слышать фразы по типу «ты меня объедаешь», «купи своё, тогда делай что хочешь», когда я дома бываю только поздно вечером, освободившись либо с работы, учёбы или гулянок.

Обычное будничное утро. Я со всех ног спешу в универ.Путь до остановки не близкий (20 минут ходьбы) и я как назло напялила каблуки, за что тысячекратно себя же и отругала. Но вот, я довольная плюхнулась на сиденье маршрутки и заметила на себе взгляд какого-то мужчины.Лицо его мне показалось знакомым. Его собеседница рядом что-то оживлённо ему рассказывала, но он вдруг совсем опустил взгляд впол.Минута.Другая.До моего сознания наконец-то дошло КТО этот мужчина. Теперь уже я жадно вцепилась всем своим взглядом в него.Сердце забилось чаще. Он заметно постарел с наших прошлых встреч. Господи, сколько времени то прошло!