Иногда простые и казалось бы незначительные вещи могут привести к осознанию более важного. Я решила заняться вязанием перед сном. Достала новый клубок. И каково же было моё удивление, когда я увидела, что не могу найти нить. Она была продета в основание клубка и часть нитей намотана на поверхности. И тут я вспомнила, что кот игрался с ним. И бывший сказал, что намотал клубок  и положил обратно. Спасибо, намотал так, что конца и края не видать. И попытавшись его найти, я только всё больше запутала. В общем, пока  разматывала весь клубок  до конца крыла его всеми лестными словами.  

И мой псих даже не из-за этого (хотя ооочень бесит. Я ковырялась битый час! Так и не закончила!) А из-за того, что он был таким во всём. И два ебучих года чуть ли не каждый день мне приходилось распутывать клубок его характера, непонятных истерик и обид. Он мог просто надуться и ходить полдня. На все вопросы отвечал: «Всё нормально!». («Обиделся на что-то?». «Нет, всё нормально») А потом через день (или в этот же вечер) мне закатывалась истерика, что я решила дома пиво попить после работы. Загадочность это вообще был его конёк. Ведь зачем общаться и решать проблемы с близким человеком, когда можно просто молчать. Копить в себе, что бы потом психануть. Он вечно ныл, что у него нет денег, но постоянную работу искать не хотел. Поэтому мы никуда не ходили, но и к подружкам меня провожали вслед обиженный взгляд и надутые губы. Но и просто по улице погулять ему не хотелось, а на то что я расстраивалась на это, обижался в ответ. Вот это вообще охуенная тема. Обидеться в ответ на то, что обиделись на тебя. И самое частое его состояние—быть мрачнее тучи. Ведь постоянно есть повод для какой то депресухи. А тучи разгонять приходилось именно мне. Никак иначе. Говорил—уходи, но когда я собирала вещи—останься, я исправлюсь.

И я не говорю что это плохой человек. Нет. Просто это ребус, блять! Над которым надо было поломать голову. С бубном перед ним попрыгать. Читать каждую фразу между строк. И самое паршивое, меня ж тянет на таких. Начиная с 15 лет и первого парня и заканчивая последним психопатом, который меня преследует. Это как будто один человек, но в разных вариациях. Но поступки и фразы одни и те же. Это шаблон. Как только я вижу подобного ебантяя, то всё, сработал тумблер. И я с наслаждением начинаю погружаться в это болото. Но удовольствие затем сменяется моральной пыткой. Я понимаю, что опять прыгнула на те же грабли, когда уже поздно. Когда я в капкане собственных чувств. Ведь с виду они все кажутся весёлыми и непринуждёнными, простыми как 5 копеек. А потом БАЦ, и я вляпалась в то же дерьмо.  

И вот когда я в очередной раз извергала из себя маты, сидя с комком ниток, то сказала себе самой: «Хватит! ХВАТИТ! Сколько можно попадать на одно и то же. Сколько можно впускать в свою жизнь людей, которые будут только всё услажнять. Надоелооооооо!!! В новый год с новой жизнью. И я очень надеюсь, что через какое-то время не напишу сюда про свой новый шаблон. Очень надеюсь.