Вход

03.10.16

Пусто мне, в мире пластмассовом.
Там, где врут за глаза и в глаза.
Там, где печень травлю я ядами,
Что б замолкли внутри голоса.

А они, всё твердят назойливо,
Скребя душу у самой груди:
Что достойного было сделано?
Сколько грязи в тебе, посмотри!

Все мы были когда-то потеряны,
Став лишь тенью себя самих.
На каком-то отрезке времени,
Когда совести голос затих.

Да, мне пусто в мире пластмассовом.
Где искусственной стала жизнь.
Ни любви, ни тоски, ни жалости.
Лишь тщеславный ко всем похуизм.

25.11.16

Мне бы снова сорваться в путь,
Налегке свой собрав чемодан.
Взяв валюты с собой чуть-чуть,
Повидать хоть бы пару стран.

Надоело душе томиться
В тесной клетке тоскливых дней.
Ей бы в вихре беспечном взмыться
От хлопот пустых и от людей.

Мне бы снова, увидеть мир
За пределами жалкой квартиры.
Только жизнь грубее сатир
В ней валютные императивы

06.03.2015

Ну здравствуй, дом, пустой и не родимый.
Сегодня мне приятен твой покой.
И я, на удивленье, очень рада,
Что  встретил ты меня лишь тишиной.

Захлопну за собой входные двери.
Оставив сзади весь переполох.
Я поняла, что очень надоели
Мне дни в клубке одних лишь суматох.

Я поняла, как все-таки прекрасно,
Оставив мир сумятицы людской,
Потратить этот вечер не напрасно.
Побыв порой наедине с собой.

«Чего? повЕртим?»—опешила я про себя, а в привате написала «Я так понимаю, это означает, «пообщаемся»?». И слово то какое—приват. Как будто я сижу сейчас в комнате, обитой красным бархатом, вокруг свечи, полумрак, в бокалах дешёвое кислое вино, а где-то таинственный мужской голос интересуется: Может повиртим?.. Как оказалось, он всего-то хотел «паласкать меня в чате». А я тут со своим общением. Хах! Наивная провинциалка!

Пишу: «А с виду ты нормальный»—что видимо подействовало отрезвляюще. В итоге поболтали об увлечениях, и я покинула беседу. Вполне себе милый по общению оказался паренёк. Нет, не умеют нынче парни завлечь самку. Без всяких «здрасьте» зовут в койку, предлагают фотки члена и всякое такое. А где романтика? Стихи там всякие? В конце концов разговоры о погоде? Поэтому я и не любитель сайтов знакомств. Всякий раз захожу туда от скуки, честно-честно. Хоть какое то общение.

 Не верю я, что отношения можно сфабриковать виртуально: подобрать человека, назначить встречу, и оп! Начали встречаться! Я из тех людей, которые верят в притягательную романтику случайностей. Когда мимолётные взгляды, стеснительные улыбки, приятное волнение от первой встречи.

Как же я люблю эти приятные летние  вечера, плавно переходящие в ночь. Обожаю их за теплоту и одновременно бодрящую прохладу и свежесть. За то, что можно гулять до самого рассвета, наслаждаясь огнями ночного города, пустынными улицами. Или выехать на природу, вдыхая запах травы и леса, слушать трели птиц.  Люблю их даже за то, что самые приятные воспоминания связаны с ними: посиделки с подругами до самого утра, отдых в шумных компаниях и просто прогулки с самыми близкими. Где, интересно,  все те о ком я подумала сейчас? Кто-то, мирно спит. Кто-то, возможно, отрывается в эту последнюю августовскую субботу. Или же едет в одной из тех машин, которые проносятся по дороге.

Мне в этот вечер остаётся ограничиться посиделками на балконе с котом. Высунувшись с ним из окна, прислушиваться к шуму ночи, ощущать приятный ветерок на своём лице, любоваться небом и пустынными улицами в свете фонарей. В такие моменты хочется верить, что где-то найдётся человек, который так же как и я сейчас, наслаждаясь кусочком лета, вдруг подумает обо мне.

Мы с мамой никогда не были близки. Пройдя своё детство и подростковый возраст через унижения, необоснованные скандалы, постоянную агрессию с её стороны, я перестала её любить. Она умудрялась унизить даже по поводу внешности, называя мой нос шнобелем и говоря, что я толстая. Хотя толстой я никогда не была.

Я конечно, уважаю её как человека, который кормил и одевал и в конце концов дал мне жизнь. Но и это, как я поняла из её рассказов, чистая случайность. Ей было 37, а мне почти месяц, когда она узнала о беременности. Думала об аборте до последнего. Но это был последний шанс иметь ребёнка, пусть и не от любимого человека. С отцом они просто имели периодическую  половую связь, а в середине таких отношений выяснилось, что у него семья в другой стране.

В итоге я росла одна с матерью и, наверное, чаще чем своё имя я слышала «нельзя» и «закрой рот». Если я где-нибудь ударилась или упала, то получала от неё дополнительных пиздюлей. Лет в пять  я каталась  на горке-батуте и так получилось, что вместо того что бы нормально съехать кубарем полетела вниз (оступилась или же кто-то толкнул), а на финише уже стояла мать, встретившая меня диким матом и тумаками. Била и орала она и по такому поводу, как некрасивые прописи в начальном классе, если я никак не могу понять задачу или тему(однажды из-за такой непонятой задачи она начала бить меня головой об стену и стол), если в четверти из всех пятёрок было только две четвёрки. Как раз по последней причине она довела до того, что я ушла из дома в 12 ночи и пошла к подруге. Я просто не могла слушать её вопли и оскорбления. Оставшись у подруги на ночь, я и её родителям добавила нервотрёпки от своей матери. Потому что она звонила им всю ночь, пока они не выключили телефон, и орала, что бы они меня выгнали и отправили домой.

Сегодня, перебирая все свои вещи в связи с наметившимся переездом, я поняла, как много ненужного хлама я накопила вокруг себя. И что более удивительно, таскаю всё это из одной съёмной квартиры в другую, а часть пылится дома на полках. Да, я тяжело расстаюсь с вещами, оправдывая каждую ненужную  тем, что когда-нибудь она мне может пригодиться. Или же обратный случай, когда я использую вещи пока им не настанет полный капец. Треснул ботинок? Ок, буду носить эти ботинки только в сухую погоду. Сломалась ручка на ножницах? Замотаем изолентой! На спине протёрлась футболка? Теперь это «домашняя одежда». Но и тут жизнь несчастной шмотки не закончится, когда на ней будет больше дырок, чем ткани, она переходит в разряд ветоши для уборки. Максимум пользы, бляха муха!

Я не могу себя назвать человеком,  постоянно зависающим в соцсетях. Я не из тех, кто постоянно пролистывает новости в вконтатке и сидит в переписках при любой доступной возможности. Я не имею для этого ни желания, ни возможностей. Мне всегда есть чем заняться: работой, домашними делами, своими увлечениями. Но вместе с этим, я понимаю, что я зависима. И причина этому не скука, а съедающее чувство одиночества. Соцсети для меня это нить с внешним миром, иллюзия общения, поддержание связи с теми, с кем во внешнем мире она давно потеряна.

И всякий раз, заходя в соцсеть, я не вижу ни одной веской причины для того что бы вновь и вновь появляться там. Я знаю, что для меня  нет новых сообщений, мне никто не напишет и мне по сути некому писать. Но не смотря на всё это, я вновь пролистываю очередные фото знакомых, блуждаю по страницам бывших когда то близких людей. И я не могу остановиться. Мне одиноко.

Когда я вспоминаю свою работу официанткой, всякий раз испытываю облегчение. То место, в котором мне приходилось работать, напоминало мне свалку из самых ничтожных человеческих качеств. Каждый вечер я прятала глубоко подальше свою неприязнь, надевая на себя образ невинной улыбчивой девочки. Я не испытываю отвращение от алкоголя и пьяных,  могу спокойно поболтать с пьяным и  не знакомым человеком, если меня на это вынудили обстоятельства. Но я испытываю глубокое отторжение от той духовной помойки, которая обнажается в людях благодаря алкоголю.  Буквально за пару часов можно наблюдать деградацию человеческого поведения, а точнее обнажение той самой ничтожной сущности, которая прячется за красивыми одеждами и приличным поведением.

От людей можно ожидать что угодно. Самый адекватный и приличный с виду человек может начать бросаться рюмками, наблевать прямо в зале и тут же возмущаться с какой это стати ему выписали штраф. Чьи-то жёны и мужья могли спокойно пойти трахаться с первым встречным в туалете и так же спокойно пойти за свои столики как ни в чём не бывало.  Многих «мачо», пытающихся так навязчиво меня склеить не смущал тот факт, что пришли они сюда со спутницей, которая могла быть и женой.

Много людей, я бы даже сказала толпа, прошла сквозь мою жизнь. Одни исчезали мгновенно, на столько, что я и не успела их хорошенько запомнить. Другие, казалось, остаются надолго, а может и на всю жизнь. Но нет, и они рано или поздно ушли. И каждый новый уход стал даваться всё безболезненней, пока не стало всё равно. До такой степени, что при знакомстве уже не запоминаю имён. Не ищу поводов для встреч. Каждый приходящий в мою жизнь человек стал одинаково и близок и далёк. Ведь какой смысл прирастать к кому то душой, когда ты вновь окажешься для человека лишь перевалочным пунктом, точкой отправки туда, где он действительно осядет и будет чувствовать себя счастливо.