Подскажи от чего же, мама,
Между нами такая драмма?
Почему же так часты ссоры
И пустые совсем разговоры?
Сесть бы рядом, за чашкою чая.
Рассказать как и я страдаю,
Но кричишь и опять не слышишь.
Между ведь пропасть, видишь?
И брожу словно зверь в неволе.
Пью, курю и кричу от боли.
Говоришь, плохую воспитала дочь.
Но бороться с миром мне уже невмочь.
Ну куда ты опять несёшься?
Снова к людям, квартир полусвету.
Ведь поранишься и обожжёшься,
Среди дебрей, где близких нету.
Отдохни и останься дома,
Хоть и давят безмолвием стены.
Со сценарием ты знакома.
Не нужны тебе вновь проблемы.
Пусть трезвонят, сиди, не трогай.
Не сбежишь от себя и скуки.
Счастье там, где родные руки,
Не остывшие и с разлукой.
Всё проходит, слагая минуты в года.
Ты найди в себе силы смириться.
Жизнь по сути всего лишь секунда одна.
И она уже не повторится.
Так не смей же откладывать всё на потом.
Жизнь не то, что на полке пылится.
Не таскай с собой прошлое вновь багажом.
Настоящим успей насладиться.
И когда снова мир тебе вдарит под дых,
Постарайся твердить себе чаще:
Я живу не для свОлочей грубых и злых.
Соберись и иди вперёд дальше.
Сделаться бы мне бездушной куклой.
Глазами хлопать, мило улыбаться.
Старательно следить лишь за фигурой.
Не чувствовать эмоций, не влюбляться
И по ночам не отгоняя мысли,
Спокойно спать в своей пустой постели.
Что б не щемило сердце вновь без цели,
От каждой пережитой канители.
К объявлению о бесплатных занятиях йогой и боди-форм я отнеслась скептически. В нашем мире ещё осталось что-то бесплатное? Но всё-таки сфоткала на всякий случай. И как оказалось не зря. Где-то через год, капаясь в телефоне я нашла это объявление, и тут очень кстати, у меня было и время, и желание заняться собой. Прекрасное и редкое сочетание, однако. Поэтому в среду я отправилась на занятия. Весь скептицизм улетучился, когда я зашла в довольно приятное помещение. На фоне играла расслабляющая музыка. Занятия по йоге проходили в режиме я делаю—вы повторяйте. Никто, конечно, особо ничего не объяснял. Как поняли, так и делайте, но я и не ждала от бесплатных занятий чего-то особенного. Я вообще не верила в возможность подобного до самой последней минуты. Итак, это было моё первое серьёзное занятие йогой. Намного раньше, как-то найдя статью по этой теме и пару асан, крехтя попыталась принять позу дерева, верблюда и ещё чего-то там. Тогда я решила, что это явно не моё. И вот попытка номер два. Моё тело упорно сопротивлялось, хрустело и тряслось. Было очень трудно удержаться в одном положении, но я подбадривала себя мыслью, что это с непривычки, что это полезно и ничем не уступает обычным физическим нагрузкам. Но больше всего меня удивляет то, что по мнению окружающих йога помогает расслабиться, очистить свой разум от мыслей. Вспоминая свою красную напряжённую физиономию, я очень в этом сомневаюсь. На втором занятии я в добавок ко всему думала о супчике, который я приготовила накануне. Закрывала глаза и прямо-таки видела какой наваристый он получился. В общем до просветления мне ещё далеко.
После йоги шёл боди-форм. Преподаватель—женщина пятидесяти лет, сама по себе уже была отличным мотиватором. На её фоне мы молодухи выглядели ущербными брёвнами. Не знаю как другие, но я чувствовала себя неловко, когда не могла повторить за ней. «Как так, женщина на много старше тебя гораздо пластичнее и выносливее!» В конечном итоге занятиями я осталась довольна. На следующее утро все мышцы ныли. Буквально каждое моё движение отзывалось болью в теле. Но мне это нравилось, значит мои старания прошли не зря.
Заметила, что в последние полгода я практически не крашусь. Ногти у меня уже приличное время коротко стрижены, а когда в последний раз я пользовалась лаком даже и не помню. Всеми штучками для прокачки своей внешности, по типу наращивания волос, ногтей, я подавно никогда не интересовалась. И мне всё это нравится и вполне устраивает.
И если раньше я испытывала дискомфорт, от осознания того, что на моём лице нет ни грамма макияжа, то сейчас я довольна собой и без косметики. В свои 16-19 для меня было обычным делом «привести себя в порядок» перед выходом на улицу. Очень часто мне не нравилось то, что я видела в качестве своего отражения. Всегда находился повод к чему придраться: то круги под глазами на пол лица, то слишком бледная, то вид уставший или в целом «тихий ужас». Поэтому косметика, как я раньше считала, была просто святой необходимостью. Пару манипуляций и ты уже конфетка!
Сейчас я смотрю на себя с удовольствием. Задаюсь вопросом: с чего бы такие изменения? То ли похорошела, то ли самооценка повысилась. Наверное, и то и другое. И за всё это время я нашла множество аргументов в пользу натуральности. Во-первых, мне не нужно тратиться на косметику, какие-то процедуры для своего «тюнинга». На особые случаи в моей косметичке всегда есть: тушь, подводка, тональник, пудра, блеск, карандаш для бровей и пару помад. Мне этого хватает и на долго. В конце тяжёлого рабочего дня мне не нужно тратить время на утомительную процедуру снятия макияжа, а перед работой —на марафет. Для меня в приоритете подольше поваляться в уютной постели. Любая косметика—это химия, как не крути и от неё кожа не становится лучше. Но самое главное, благодаря данной привычке я поняла, что могу нравиться такой, какая я есть. Как окружающим, так и себе. Поняла, что косметика, это не обязательный атрибут повседневной жизни. И глупо стараться выглядеть как с обложки журнала. Кому нужен весь этот маскарад? Раньше макияж для меня был как вторая одежда, с которой я чувствовала себя увереннее и раскрепощённой. Но по сути так я справлялась с огромной неуверенностью в себе. Поменяв своё отношение к себе, я изменилась и внешне.
Раньше, когда я находилась дома, то я занималась всем, чем только загорюсь: рисовала, лепила из полимерной глины, занималась спортом, учила языки. Хоть и были, конечно, некоторые проблемы в лице моей матери. Она откровенно высмеивала все мои интересы. Если леплю украшения—«Детский сад. Чё ты фигнёй какой-то занимаешься, шла бы лучше работать.» Хотя я на тот момент была студенткой на очном обучении, подрабатывала и получала стипендию. Если начинала рисовать, то ей воняло красками или растворителем. Хотя мы жили в двухкомнатной квартире: она в одной стороне, а я в другой. Помещение я всегда проветривала. Полный маразм наступал, когда занималась спортом. Она могла наорать, что я себе так только здоровье угроблю, обручем наставлю синяков, и вообще куда я на голодный желудок. Так было и в детстве, когда она не пускала выступать с школьным хором, когда ныла, что занятия по гитаре дорогие, что с лепки я прихожу в грязных ботинках.
Теперь по понятным причинам я живу отдельно. Но окончательно потеряла свои увлечения. От этого мне безумно обидно, но что поделать, ведь в съёмной однушке на троих развернуться негде. Да и таскать туда-сюда, где-то размещать весь материал дело довольно муторное. Я не ищу себе оправданий, честно. Просто сменив за год четыре квартиры я уже знаю каково это таскаться со своими тюками со одного места на другое, и как проблематично просто разместить свои пожитки, что бы было удобно и никому не мешать.
Поэтому, одним из моих страстных желаний стало иметь свой уголок. Где я бы могла лепить, вязать, танцевать, рисовать, учить языки. На стенах висели бы различные плакаты, заметки с идеями, на полках была бы куча коробочек с материалом, а на столе неоконченная работа.
И конечно, я точно знаю, что никогда не буду такой матерью как была моя. Своего ребёнка я всегда буду поддерживать во всех его благих начинаниях. Буду внимательно относится к его интересам и создавать необходимые условия для его развития. В каком возрасте он бы ни был.
Я люблю работать. Как бы это не выглядело странным для многих людей. Но чем меньше у меня свободного времени, тем лучше. Хоть я порой, как и все люди, могу поныть об усталости, начальниках самодурах и о нехватке времени, это всё минутные слабости. В глубине души я радуюсь, что всё именно так. Я прямо таки наслаждаюсь этим ощущением постоянной занятости. А всё потому, что именно такой, казалось бы, благоприятный фактор как «свободное время» действует на меня разлагающе. И конечно, как это бывает с людьми без самодисциплины, трачу такую привилегию в пустую. Убиваю его на постоянное пролистывание соцсетей, на ненужные встречи с ненужными людьми, да даже на то, что бы подумать «Чем же всё-таки заняться?». Но это не самое худшее и бывает довольно редко. К своим годам я научилась переодически подпинывать себя к какой либо полезной деятельности. Хуже другое—я начинаю заниматься самокопанием. В памяти начинают всплывать ситуации. Просыпается совесть, успокоенная до этого простыми житейскими мыслями. Мне вновь становится стыдно или даже не выносимо от самой себя. Внутри всё сжимается и буквально горит огнём от осознания того, как я себя порой вела. Иногда думаешь: «Господи, какое же я всё-таки гавно ». Но сколько себя не кори, нельзя отмотать назад и переиграть. Поздно. А самое противное, что от воспоминаний никуда не скрыться. В тандеме с совестью они играют достойных палачей за все мои гадские поступки в прошлом.
Конечно, этим всё не заканчивается. Дальше идёт анализ своей жизни: «Чего я смогла достичь?», «Ради чего живу?», «Что ждёт меня в будущем?». Когда я задумываюсь о своём настоящем, тем грустнее мне становится. Для меня оно пустое и однообразное. У меня нет друзей, настоящей и любящей семьи, у меня нет стабильной хорошей работы, у меня нет дома, в том смысле, что не просто крыша над головой и стены, а твой уютный уголок, где тебе комфортно. Я даже не могу заниматься своими хобби, потому что нет на это возможностей. Когда ты работаешь, то над этим не задумываешься. Ты приходишь домой уже поздно вечером и твои единственные мысли: «Что бы сейчас пожрать?» И «Блять, как я устала!». Потом пару часов лежишь перед теликом. И спать. Тут не до философии и самоанализа. Завтра рано вставать. А в выходные многое нужно успеть… Ну конечно, работа помогает пусть не на долго забыть о своих чувствах, что ты скучаешь по кому то. Поэтому я люблю работать. Это позволяет жить просто, держать себя в узде и не задавать себе лишних и мучительных вопросов. А главное ценить своё время.
1.01.13 В жизни всё циклично.
Кажется мне,
Что будто нажали «стоп».
И жизнь моя вмиг задержала свой быстрый ход.
Так же дышится, так же живётся мне.
Но только, пожалуй, всё на одной волне.
Каждое утро, и каждый похожий день.
Жизнь моя— слабая в полдень тень.
Но что-то толкает и просит идти вперёд.
Это огонь, который во мне не умрёт.
06.04.2015
Нет в тебе ничего такого
Ни в глазах, ни в манере речи
Только я почему-то жду
Вновь приятной, случайной встречи
Только вновь все твои черты
Нахожу я в любом прохожем
Жаль, что это опять не ты
А лишь кто-то слегка похожий
Нет в тебе ничего такого
Между нами давно уж тоже,
Только я почему-то вновь
О тебе вспоминаю всё же
